BACK-TO-REALITY · @back-to-reality 107 0 10 1

Он заставляет меня чувствовать, что я живу для себя, а не ради денег, родителей или будущего. Хорошо ли это?

Пересмотрела "Джокера", на этот раз до конца. Не понимаю, как люди могут быть такими жестокими по отношению к друг другу?

Я все еще не понимаю этого мира и жизни. Будет ли это возможно хоть когда-то?

BACK-TO-REALITY · @back-to-reality 121 0 10 1

Всегда все портить — это про меня.

Курсор продолжает мигать, и я смотрю на него уже пятнадцать минут и не знаю, как описать то, что я чувствую. Я знаю, не стоит ввязываться, но продолжаю с головой погружаться в эти отношения.

Ничего не выйдет.

Нужны ли ему эти проблемы? Проблемная я?

Орлеинс никогда не приносил ничего хорошего…

BACK-TO-REALITY · @back-to-reality 129 0 10 1

Тишина. Все о чем я прошу. На работе постоянные разговоры. Прихожу домой и хочу полежать, слыша только ветер и сверчков из открытого окна, но соседки болтают без умолку до полуночи, а просыпаюсь от того, что они начинают болтать в 7 утра. И везде пустые бессмысленные разговоры, словно я нахожусь в гребаном ситкоме. Полтора часа сидела на пляже. Шум воды приятно успокаивал; скоро нырну, а после буду лежать на поверхности и вода заберёт все ненужные мысли. Предвкушение вызывает много эмоций. Я больше, вем уверена — это будет просто восхитительно.

Ты все еще продолжаешь изредка навещать меня в снах. Это приятно. Больше нет плохих мыслей, лишь хорошие приятные воспоминания, разливающиеся теплом по телу. Я никогда не жалела ни о чем. Но "он за ней, а я за ним" — никогда не работало. Шаг назад нужно кому-то сделать. И несмотря на все мои слова, я бы без раздумий сделала точно такой же выбор и повторила бы все опять. Но, то ли к сожалению, то ли к счастью, мы движемся только вперед.

Прожить один день за два. Столько дел, стресса, нервов, сигарет, людей. Я уже год живу по сценарию "День сурка" и, кажется, ничто не сможет прервать этот круг. Разные действия, но тот же исход. Мог ли кто-нибудь подумать о том, чтобы вернуться из Штатов назад в Россию? Когда такой шанс выпадает человеку уехать жить заграницу? Я упорно шла к этой цели уехать в штаты, по сторонам не смотрела, словно в шорах. Но оказавшись здесь, поняв, что я добилась своей цели, я чувствую себя безумно потерянной, осознавая, что это не то место, где я хочу быть. "И ждёт за углом перекрёсток семи дорог". А какую выбрать…

Пока, все что я делаю, это просто плыву по течению. Неправильному течению — подсказывает мне интуиция.

BACK-TO-REALITY · @back-to-reality 142 0 10 1

В ожидании 4 июля. Желание пересмотреть все сезоны Stranger things очень велико. Как и желание дочитать Онегина, не бросив так же, как и большинство классической литературы.

"Письмо женщине" в исполнении Безрукова все так же вызывает мурашки, как и пять лет назад. Но в этот раз захотелось узнать что было до и после.

Я снова вернулась к моему любимчику The Weeknd. Я просто не могла себя заставить послушать новый альбом. Была уверена, что в свете последних событий, я бы не выбралась из этой депрессии, если бы начала слушать его. А сейчас, перебирая песню за песней, всё больше убеждаюсь: с 2016 года он был, остается и, пока что будет оставаться моим любимым иностранным исполнителем. Каждая мелодия отзывается бабочками в животе и в каждой строчке я могу найти себя. Blinding lights на повторе.

В четвёртый раз удаляю инстаграм — никто не заметил. Наконец-то не будет тупых вопросов "В смысле? А почему? Надолго?". Какое ваше дело?

"Почему в моей жизни то ничего не происходит, то Санта-Барбара?"

BACK-TO-REALITY · @back-to-reality 159 0 10 1

Очередной раз собираю чемоданы.Шестой переезд за два года. Устала ли я от этого? Очень! Остановлюсь ли я на этом? Еще чего!?

Переезды в неизвестность больше не пугают меня настолько, насколько пугали, когда я собиралась переехать в штаты. Новые места, новые знакомства, я как ребенок военной семьи, который вынужден перебираться с места на место из-за отца.

Воспоминания одолевают, ведь мысленно я возвращаюсь в прошлое лето. Но это приятно вспоминать: дом, больше похожий на гараж (место жилья на лето, веселее не было), последняя поездка на автобусе с человеком, уезжавшим на 4 день знакомства (такое притяжение и взаимопонимание можно посчитать на пальцах одной руки), бургеры и пиво с коллегами по работе (общее дело и шутки очень объединяют людей), пицца на бейсбольном поле (мой первый опыт подобия "отношений" и не первый, но интересный сексуальный опыт), прогулки до пляжа (купаться во время отлива — не самая лучшая идея). Все эти воспоминания разливаются приятными теплом и тоской по телу.

Но я снова здесь, новое лето = новые воспоминания. А прошлое есть прошлое. Хорошие истории для застолья или для детей.

Шесть месяцев до очередного переезда. Шесть месяцев для чего-то нового на уже таком привычном и по-разному показавшему себя месту под названием Орлеан, штат Массачусетс.

Отчёт пошел.

#Воспоминания #мысли

BACK-TO-REALITY · @back-to-reality 224 0 10 1

Меня часто спрашивают, почему я так пытаюсь похудеть, когда видят, что я кушаю маленькими порциями, занимаюсь чуть ли не каждый день или начала практиковать интервальное голодание. Но, когда я пытаюсь объяснить, что я не худею, а стараюсь держать свое тело в форме, и конечно же сделать его более подтянутым, они качают головами, повторяя "да-да".

Неуверенность людей в себе, заставляет говорить так, чтобы другие тоже стали так же себя чувствовать. И да, я иногда поддаюсь этому. Но, когда в очередной раз "вправляю себе мозг на место", я вижу их влияние и давление.

Обожаю эти периоды времени, когда я осознаю, насколько люблю себя, свою внешность: обожаю свои формы (да, я не худышка, но назвать меня полненькой тоже сложно, небольшой животик, попа и бедра у меня присутствуют, так же как и ребра торчат и тонкая талия, небольшая грудь — спасибо, что она не выросла настолько сильно, плечи, пропорциональные бёдрам, если говорить теорией типов фигуры: песочные часы), мне нравится моё тело, мой рост (177, причина, по которой меня сложно называть пышкой), лицо, волосы. Я безумно ленивая, когда я не мотивирована, в плохом настроении или нет вдохновения. Я очень вкусно готовлю и люблю убираться (но иногда творческий беспорядок — моё всё). Мне нравится, что я прямолинейная, без стеснения могу обсудить все, даже секс, с левым или малознакомым человеком, не стесняюсь 95% всего времени (5% при первом знакомстве с человеком, который мне симпатичен, хех). Могу подойти к любому человеку спросить что-то (спасибо опыту проживания в Штатах), понять любую точку зрения и прямо высказать свое мнение (не спрашивайте у меня что-то, если не готовы услышать честный ответ, не всем это приятно).

Нравятся моменты, когда понимаю, что мне не нужны отношения просто, чтобы почувствовать себя любимой, почувствовать и проявить заботу, отношения, которые могут, как и ограничить, так и дать силы. Приятный опыт, похожий на отношения, показал, что мне важно, а что точно не хочу видеть в партнёре (хотя странно, что в 24 года, у меня не было официальных отношений, но я перестала об этом париться раньше, чем услышала от некоторых "не может быть!").

Не знаю, зачем пишу этот пост сейчас, может быть, чтобы некоторым легче было понять посты в этом блоге, может, чтобы некоторые девушки читая это поняли, что не важна внешность, важно то, как ты себя чувствуешь себя в своём теле, насколько ты в гармонии с собой.

BACK-TO-REALITY · @back-to-reality 239 0 10 1

Как понять, что человек пересекает границы любовные/дружеские/границы знакомого?

Сосед попросил поставить кастрюлю кипятить воду, в итоге я сварила покушать, а в ответ вместо "спасибо" услышала "что ты так мало сварила?"

Когда попросила парня больше не писать и не выходить на контакт, а в итоге с утра на экране высвечивается "Привет, можешь помочь?"

Когда подруга просит выслушать и поддержать, я стараюсь максимально помочь и выслушать, а когда я прошу того же, в ответ слышу "Потом не жалуйся, я тебя предупредила!"

Какого черта?

Мне, конечно, не сложно помочь, но когда этого не ценят и не благодарят все желание отпадает. Притом, что я даже в ответ уже не прошу ничего, ни помощи, ни поддержки, ни понимания. И уж тем более от меня не услышишь "давай я помогу тебе сейчас, а ты мне позже". Разве это не само разумеющееся? Это не гребаный контракт, это простая взаимовыручка. Я хочу, чтобы во мне перестали видеть жилетку или служанку.

Возможно самое время начать менять все эти отношения, не правда ли

BACK-TO-REALITY · @back-to-reality 319 0 10 1

Впервые в жизни меня тошнит ото всей музыки, которая присутствует в моем плейлисте. Прям ОТО ВСЕЙ, а не типа "так, надоело".

Впервые в жизни я начала замечать закономерность в моих перепадах настроения. Может быть реально у меня какая-нибудь маниакальность?

Впервые в жизни я поняла, что не обязательно общаться со всеми подряд. Достаточно 1 человека который тебя будет понимать и принимать.

Впервые в жизни поняла что все детство в одиночестве готовилось меня к данному отрезку жизни. Да, я все еще одинокий человек. Периодически.

Впервые в жизни я начала бояться за свою жизнь и жизнь своей семьи.

Впервые в жизни защитила двух людей, которые мне были неприятен и безразличен соответственно.

Впервые в жизни захотела удалиться из всех соцсетей и мессенджеров, помимо ВК (уже нет акк) и инстаграма (держу только для родителей и близких)

Впервые в жизни я пожалела о своём собственном решении, а не том, что мне навязали или помогли принять. Да, привет, ответственность.

Впервые в жизни чувствую чрезмерную лень и отсутствие мотивации.

Впервые в жизни мне не охота судить время фильмами/сериалами/музыкой. Хочу рисовать и учить языки. Но все бестолку тк смотри пункт выше.

Впервые в жизни я поговорила с мамой о своём детстве с той стороны, как это видела я, не защищая и не оправдывая никого кроме мамы.

Некоторые, читая мой блог, возможно подумают, что здесь просто сосредоточение всего грустного и плохого. На самом деле я просто реалист. Но как мне уже однажды сказали, рассказать единожды = поделиться, рассказать дважды = ныть. Пожтому я просто пишу это все здесь для себя. Мне не следует извиняться за то, что я хочу оставить все здесь. Это мой дневник, который я никогда не умела вести. По крайней мере, не на бумаге. Возможно, когда у меня будет хорошее настроение в следующий раз, я напишу впервые с хорошей стороны. Да, я это сделаю! А пока что я просто оставлю мою боль здесь.

BACK-TO-REALITY · @back-to-reality 201 0 10 1

Привести голову в порядок сложнее, чем я думала.

Человек, обещавший помочь, обрубил все концы.

2:39. Я рыдаю в подушку, чтобы заглушить свои и без того жалкие стоны.

Почему я родилась девушкой? Почему я воспринимаю все так близко?

Никогда не жалела о том где я и кто я. Но сейчас так больно. Я так устала от этого стресса и недопонимания. Я так устала от этого чувства одиночества, что бесит. Бесит чувство собственного бессилия. Моя жизнь — эмоциональные американские горки. Я не знаю, что ждёт меня дальше и это раздражает, почему нельзя просто оставить меня в покое и не доебывать.

Научите меня жить в ладу с собой.

Научите меня отпускать.

Научите меня не думать о тех, кто не думает обо мне.

Похороните меня за плинтусом.

BACK-TO-REALITY · @back-to-reality 202 0 10 1

А вы когда-нибудь слышали от лучшей/близкой подруги "ой, опять ты про это"?

Для меня это стало таким шоком. Каждый раз когда у нее были проблемы с ее молодым человеком, я слушала и слушаю и даю какие-то советы, чтобы помочь ей почувствовать лучше, но как только я начала рассказывать про свои проблемы с парнем или в каких-то жизненных ситуациях, я услышала это в ответ.

Однажды мне сказали: "рассказать однажды - поделиться; рассказать дважды = ныть". Я прочувствовала это! Теперь я, как та желетка для всех. Слушая их, я учусь на их ошибках, впитываю информацию и делаю выводы, что мне надо в жизни, что я хочу, а чего делать не стоит, как люди реагируют на разное и как жить эту жизнь, чтобы было настолько комфортно, чтобы в один момент оборвать все связи и наслаждаться одиночеством, а не страдать, как я это делаю сейчас.

Единственной проблемой является то, что энергия и настроение тоже передаются, поэтому перепады настроения, как взлёты и падения, преследуют меня по пятам. Привести голову в порядок и понять, что хотется от жизни намного сложнее, чем мне казалось. Когда нибудь я обрету спокойствие и буду чувствовать себя хорошо, не нуждаясь в чьей-либо поддержке или понимании.

Когда-нибудь я пошлю всех нахуй и буду себя чувствовать прекраснее всех счастливых людей на этом свете.